Мир игры S.T.A.L.K.E.R

хотелбы я токой мод, но чёто кажется что такого мода не будет

Авторами мода (в секрете) готовится глобальное обновление версии и нам удалось заполучить (молчу, как!) практически beta-версию грядущего обновления проекта Sigerous-мода Это – БОМБА!
Sigerous – и так классный мод, заслуженно удерживающий лидерство в сталкерском игровом мире. Но после недавнего примыкания к сигероузовцам-мододелам некоторых разработчиков “Зова Припяти” и безвозмездной передачи своих наработок авторами других популярных модов, команде удалось создать подлинный шедевр. Да простят мне авторы мода разглашение тайн их кухни, но молчать – выше моих сил!
Что же увидят геймеры в новой версии -
Оживлению игрового процесса, несомненно, поспособствуют следующие фичи и стебы:
1. В туалетах Зоны теперь можно будет увидеть сталкеров, сидящих на толчке и бормочущих “..а колбасу и батоны нынче хреновые делают!”. На попытку завязать разговор они будут отвечать подобно Тремору - “Только не сейчас!...”
2. В ассортименте торговцев появится молоко и свежие огурцы. Совместное потребление этих продуктов несколько подорвет здоровье ГГ, но позволит создать на земле аномалию – небольшую, но гадкую. Настоятельно рекомендуется заселить такими аномалиями места спауна и тусовок “Альфы” - ведь с помощью разработчиков игры создана оригинальная анимация подскальзывания на аномалиях и озвучка сопутствующих реплик. Это надо видеть и слышать!
3. В некоторых тайниках можно будет найти новый предмет многократного применения – “фальшивый протез”. Одев истрепанную(!) куртку новичка и применив этот предмет, ГГ получит в доступ новую фразу “Мсье, же не ма шпа сис жюр...”. Там сталкеры, глядишь, дадут вам батон, там – отсыплют горсть патронов или кинут рублик. Это позволит пережить черную полосу в жизни.
Также теперь вы сможете рыться в мусорных контейнерах. Щелчок на контейнере рандомно принесет вам кой-какие харчи, юзаную аптечку или даже (!) поношенную бандитскую косуху. Не пренебрегайте стеклотарой – ее принимают торговцы!
Обшарив 20 контейнеров, получите достижение “Бомжик-бродяга”, после чего для вас откроется новая компактная локация - Помойка, населенная такими же бомжами. Там вы повстречаете нашего старого знакомого по “Теням Чернобыля” – Гордона Фримена, но завшивленного и окончательно спившегося. - “Тебя же Меченый зажмуренного видел!!!..” -“О ноу! Я просто билль немножько пианы..”. Напоив Гордона, можно свиснуть его американский паспорт. С этим паспортом вы из фриплея окажетесь в Штатах – новая версия финального ролика сообщит, что вы продолжаете сталкерить в окрестностях американской АЭС Тримайл-Айленд, тоже в свое время пострадавшей от утечки радиации.
4. Очки Дегтярева, кроме ПНВ, будут оснащены и устройством подсматривания сквозь стены.
5. В игре появятся новые НПСы – равшаны и джумшуды. Вы сможете наблюдать, как они устраиваются на ночлег посреди логова кровососов, прокладывают маршрут прямо через аномалию “Жарка”, посылают Малефара по-матушке, с пистолетом охотятся на гиганта. Поспешайте смотреть, количество этих НПСов ограничено!
(Эх, вот бы включить респаун и реализовать группировку!)
6. С механиками можно будет договориться об изготовлении тачки-кравчучки. На ней вы сможете переть до 300 кг груза (куда там экзоскелетам!). Прикольна озвучка – поскрипывание колес и пыхтение с попукиванием ГГ!
7. Зулус станет Зусулом (из простого стеба!) и перед самым уходом на Припять нажрется до “белочки”, станет метаться по комнате с воплями “Отстань от меня, химера!..”. Словом, отряд уйдет без него.
8. Митяю, спасенному вами, но отказывающемуся идти на Припять, сможете бросить презрительное “Ссышься?!..” и пристыженный Митяй таки пойдет с вами, подхватив пулемет Зусула.
9. Дохлых ворон, валяющихся на земле после Выброса, теперь можно будет собирать и употреблять в пищу либо для альтернативной оплаты бодигарду Наполеону. Такса – две вороны в день.
(Внимание! Найдя белую ворону, не упустите свой шанс, ешьте сами - читерский хавчик!)
10. И наконец – в игре ПОЯВЯТСЯ ЖЕНЩИНЫ!!! В укромных каморках они будут периодически раздеваться (частота и желаемая степень обнаженности выбирается в настройках мода). Таким образом, ГГ сможет применить свои очки для подсматривания. Не удивлюсь, если сторонние кулибины тут же выпустят nude-скины и nude-патчи, раздевающие женщин Зоны всех и сразу.
11. Развивая вышеупомянутую линию, для совершеннолетних геймеров уже практически готово отдельно инсталлируемое адюльт-дополнение к Sigerous-моду – “Сексуальный ЗОВ ПРИПЯТИ”. Детальное его обсуждение возможно лишь в рамках обособленной совершеннолетней аудитории, заметим только, что, прогуливаясь по Зоне, вы станете встречать дамочек в макияже и брониках с декольте, воркующих “Я – твой исполнитель желаний, иди ко мне, я знаю, чего ты хочешь...” Будьте бдительны, среди них попадаются клофелинщицы, при помощи анабиотика вырубающие клиента. Очнетесь без денег и вещей!
12. Эстеты женской красоты смогут за артефакт “Глаз дракона” получить у Гавайца билет на конкурс “Мисс Аномалия 2012”. Вечерние модели противогазов со стразами, пляжные бронежилеты от Гуччи, противорадиационная косметика Шанель будут оттенять красоту фотомоделей Зоны. А в заключение – выборы “Мисс Топлесс”!
Следы ампутаций, язвы химожогов, шрамы от укусов придают конкурсанткам особый шарм в глазах сталкеров.

Появится ряд новых группировок – сионисты, “Дас Райх”, клофелинщицы.
1. “Дас Райх” тусуется на Затоне и состоит из немецких солдат, погибших на чернобыльщине в 1941-43 годах, но воскрешенных Великим Выбросом. Представляют собой нечто среднее между зомби и монолитовщиной, слово “брат” заменившие на “камрад”, а “Ты не скроешься от слуг Монолита” – на “Ты не скроешься от солдат фюрера!..”. Одеты в нацистские лохмотья, вооружены ржавыми шмайсерами и карабинами.
Добрый совет - если вы обзавелись миноискателем, то перед визитом в группировку оставьте его на базе. В людях с миноискателями дасрайхи небезосновательно подозревают “черных археологов”, мародерящих останки невоскреснувших камрадов.
Вступление в группировку, в принципе, не представляет трудности для не-сиониста - потребуется по квесту главаря добыть из сейфа у проф. Германа и засветить перед народом профессорское свидетельство о рождении с указанной настоящей фамилией – Гершман (а нефиг профессору шифроваться!). Бонус от вступления (самозарядка G43 и доступность реплики “Дойчланд юбер аллес!”) может показаться скудным, но это только на первый взгляд (оцените, к примеру, какая реакция на эту реплику будет у сионистов!). Но главное, появляется возможность, убивая Главнокомандующих прочих группировок, подчинять себе эти группировки, становясь, таким образом, Фюрером Зоны. (Внимание! Фюрером Зоны нельзя стать, не решив окончательно сионистский вопрос). Однако учтите, что на вас начнут охоту агенты Моссада.
2. О группировке сионистов будет сказано в разделе новых квестов.
3. Клофелинщицы будут распространены повсеместно, однако вступить в их группировку станет можно (через мадам Розу) только после смены пола – крайне болезненной и дорогой процедуры (!) в бункере ученых, к тому же кардинально изменяющей ваш статус в Зоне. Учтите, что вас тут же станут крышевать бандюки, состегивая ощутимый процент. Несомненный бонус от членства – рост доходов, а “Альфа” потеряет ваш след. Но подумайте, так ли это вам надо?
Во фриплее задание “убей 300 зомби” будет заменено на “опои 300 сталкеров”.
(Внимание! Обратный переход в мужское сословие возможен только при помощи редчайшего артефакта “Правое яйцо дракона”, не путать с “Глазом дракона”!)

В некоторых старых группировках и квестах произойдут ощутимые изменения.
1. Так, в бандитской группировке Чапая появится Анка с пулеметом и выполнить квест Меча на уничтожение этой группировки станет проблематичнее. Но бонус от победы будет поистине царским – Анкин “Максим” и бронепапаха Чапая с интегрированным ПНВ 3 поколения!
Изменится и награда за квест главаря - теперь вы получите “портянку Чапая”. Будучи нацепленной как артефакт, она станет гарантированно отпугивать от вас всех монстров. (Внимание! Ваш костюм должен иметь продвинутую химзащиту, НПСы тоже станут обходить вас стороной, а перед дверями на “Скадовск”, Янов, прачечную вас станут просить спрятать не только оружие... “Нет-нет! с портянкой – только на свежем воздухе!..”, “Майор, будь другом – спрячь портянку, здесь и так кислород на пределе!..” и т.д.)
Приняв же решение вступить в группировку Чапая, вы по пути повстречаете связного СБУ и увидите заскриптованный ролик, где связной (голосом Жеглова) будет отговаривать “Нет, нельзя тебе в банду!..”, а ГГ будет оправдываться “Я ж не навсегда, вот срублю по-легкому деньжат на старость и вернусь в Безопасность!..” После вступления в группировку вас с головою засосет повседневный криминал (мотаясь по локациям, “ставить крыши”, “забивать стрелки”, включать “счетчики”) и вам станет не до операции “Фарватер”. Взамен вы получите шанс выбиться в авторитеты и тогда, устранив Чапая и прочих паханов, стать Смотрящим Зоны.

2. Изменения затронут и квест с голодными наемниками на Затоне. Теперь, принеся им поесть, вы услышите “Но без водки – что за еда?..” и придется бежать за водкой. (Внимание! Если принести сразу более 20 бутылок, наемники упьются. Далее с них можно будет беспрепятственно собрать оружие и снарягу, но тут стоит подумать – ведь если на следующее утро похмелить ребят пивом, вы заручитесь их дружбой и наемники станут помогать вам против “Альфы”. В общем, решайте сами…).

3. Будет удлинен самый первый квест мода. Теперь после вступления в сионисты (см. далее) либо бандиты или “Дас Райх”, открывается дополнительная ветка в диалоге с Марковичем (как вы помните, он не заплатил ГГ за доставку взноса Петрухи Размандяя) – вам становится соответственно доступна фраза “Я пришОл говорить за те деньги, шо ви мне дОлжны” либо “Быром раскошеливайся, падла!”. Маркович в ответ лепит старую отмазку, но вы должны повторить свою фразу. И так 6 раз, если вы – сионист, или 2 раза – если бандит (Внимание! Не пряча оружие при входе на “Скадовск”, число повторений можно сократить вдвое). Выкрикнув же “Дойчланд юбер аллес!”, вы получите желаемое немедленно. Маркович выплатит 500 руб. Мелочь – а приятно!
Инцидент не испортит отношений со сберегателем.

4. Если у вас по каким-то причинам зуб на Кардана, сможете приколоться – добыв ему на именины подарочное бухло “Бейлиз” (квест Бороды-Жулябского), перед тем как отдать, щелкните “заменить” и содержимое бутылки станет желтого цвета. Да! Да! Произойдет именно то, что вы подумали!
Свою награду за квест вы по-любому получите, а старый алкаш пусть пьет ЭТО!
На ваших сюжетных отношениях с Карданом прикол не отразится. Цена ремонтов останется прежней и работать мастер теперь будет “на-трезвую” (прекратит принимать из ваших рук водку, опасаясь повторения подвоха). Считайте это дополнительным бонусом.

Будет реализован ряд совершенно новых квестов.
1. Командир “Свободы” в разговоре предложит небольшое задание. Типа, погиб его боец, отличавшийся определенными неафишируемыми особенностями натуры. Нужно поскорей найти труп и снять с него оранжевые стринги с розочками, чтобы о бойцах “Свободы” не пошли разговоры.
Идем, забираем с трупа. Предмет не подлежит “выбрасыванию”, торгаши стринги не покупают.
Теперь, пока стринги находятся у ГГ, попытки завязать диалоги с НПС развиваются так:
- бандиты сообщают, что им западло тереть с фраером, у которого в мехаре такие п…ские шмотки;
- прочие НПС тоже общаются без восторга, косясь на ваш рюкзак.
Если нажать “одеть”, то в ваши команды телохранителям будет добавляться слово “противный” - “Охраняй меня, противный…”, “Не применяй оружия, противный…”, “Стой здесь, противный…” и т.д. Телохранитель из бункера ученых теперь пойдет к вам на службу забесплатно, бандит однозначно не захочет быть вашим телохранителем, а остальные бодигарды заломят цены и демонстративно перестанут поворачиваться к вам задом.
Отдав стринги командиру, получаем свободовский костюм невысокого уровня.

2. Уходя от командира “Свободы”, нарвемся на просьбу дневального - скажет, что очень хочет пыхнуть и что, мол, есть у него секретная коноплевая делянка, но командир не пускает в отлучку. Так ты, мэн, сходи, принеси шишек.
Идем по сообщенным координатам, срываем траву. Далее – такие линии развития сюжета:
а) либо продаем шмаль НПСам (кроме Долговцев, которые изначально не одобряют наркодилерство) за некую денежку;
б) либо отдаем свободовцу за более осязаемую сумму;
в) либо жмем “использовать” и испытываем нижеперечисленные эффекты:
- потерю координации, как от водки;
- тупую ржачку (как у анекдотчиков) и вопли: А-а-а, класс!...;
- пробивку на хавчик (придется сожрать подряд не менее трех паек чего-то существенного).
(Внимание! Координаты делянки также можно продать НПСам).

3. Командир “Долга”, после того, как ГГ войдет к нему в доверие (отдаст КПК основателя “Долга”, пристроит отставших монолитовцев) обратится с доверительной просьбой – мол, не уберегся он тут от облучения, теперь нестояк полный. Скоро домой на побывку, а долг супружеский не сможет исполнить... Срам... Так вот - доктор сказал, что помочь сможет пересадка яиц гиганта. Помоги мол, как мужик мужику – добудь яйца без огласки.
Идем, долго стреляем, убиваем гиганта, забираем яйца (большие и очень тяжелые!).
Далее – такие линии развития сюжета:
а) либо отдаем яйца командиру за крутой долговский броник;
б) либо продаем народу за круглую сумму (а Зверобою – за еще более круглую);
в) либо жмем “использовать” и получаем постоянный эффект +10 к радиационной стойкости (но не сможем быстро бегать, т.к. яйца мешают).

4. Проф. Герман сообщит ГГ, что под Копачами есть старое еврейское кладбище и, как стало известно, бандиты собираются его помародерить. Так ви сделайте што нибудь против и я вас оставлю довольным.
Идем за Копачи (там, где в аномалиях, по пути к беспилотнику, есть место с надгробьями). Вне аномалий тусуются бандиты (человек 5), изначально нейтральные к ГГ. Могут кричать: Тут, слышишь, у Султана дело к тебе есть!..
Вступив в диалог, узнаем, что Султан послал ошманать лежак, иди, кореш, с нами - там рыжья на всех хватит, доля гарантирована.
Далее – такие линии развития сюжета:
а) либо соглашаемся и получаем мешочек с 1 000 руб, а Герману лепим, что тревога была ложной, никто кладбище трогать не собирался. Герман радостно сообщает, что раз не было работы, то нет и вознаграждения;
б) либо соглашаемся, получаем мешочек с 1 000 руб, затем мочим бандюков и с каждого снимаем по такому же мешочку, а Герману лепим, что тревога была ложной и т.д...;
а) либо бескомпромиссно мочим бандюков, остаемся без мешочков, но получим от Германа 2 тыщи. Тщетно возмущаемся, что маловато будет (а шо ви хотели, молодой чэловек? 10 тыщ?) и дополнительно получаем достижение “Шабес гой”.

5. Отчитавшись перед Германом за кладбище, слышим просьбу Озерского. Мол, он присмотрелся к вам и хочет попросить помощи в небольшом частном деле – на этом же кладбище похоронен его родственник, лелевский ребе. В могилу он завещал положить некую дорогую ему книгу. Озерский думает, что это очень редкая Тора и просит ГГ принести ее за приличное вознаграждение.
Идем в аномалии, из могилы достаем некую книгу и приносим Озерскому (других НПСов этот предмет не интересует).
Озерский берет предмет и ахает, что это оказалась вовсе не Тора, а опус известного антисемита Григория Климова. Озерский смущен (...Что таки скажут люди о ребе?..), просит молчанием сохранить добрую память о родственнике, а в благодарность дает 5 порций антисобакина – чудоснадобья, на 20 минут отбивающего у собак и псевдособак интерес к ГГ.

6. В случае положительного прохождения квестов №4 и 5, главному герою предложат вступить в группировку сионистов. Для этого придется согласиться на обрезание (делает Герман) и пережить определенные неприятные ощущения, подобно как у “Отмеченного Зоной” при пережидании выброса вне убежища – оханье, помутнение в глазах, падение здоровья почти к нулю, но, в общем, не смертельно... Приняв водку, вы существенно облегчите проведение обрезания.
Бонус от членства в группировке – покровительство и скидки от Германа, Давида, Савелия, всех академигов и прочих НПС, чьи фамилии заканчиваются на “-cкий”, “-ман”, “-ович”.
Но пожнете отчуждение со стороны прочих персонажей (Внимание! Есть читерская отмазка – в диалоге нажать “X” (подобно читерским ремонтам у дядьки Яра на Янове) и в дополнительном диалоге выбрать реплику “Охмурили, пьяный был, себя не помню...”
Вступив в сионисты, можно вернуться на Затон и довершить самый первый квест мода – с Марковичем и взносом Петрухи.

7. После получения “Шабес гоя”, с вами проведет вербовочную встречу агент Моссада. Он станет выпытывать детали операции “Фарватер”, а потом навяжет квест на уничтожение “Дас Райха” и похищение штандартенфюрера Эйхмана – лидера группировки. Плата – трещотка “Узи” и возможность последующего вступления в сионисты без обрезания.
Учтите, СБУ объявит вас предателем и ее связные начнут охоту за вами – станут рандомно минировать тайники и подсовывать отравленную пищу в рюкзаках трупов, а также выпишут на вас дополнительный контракт Ликвидатору. Центр исключит вас из операции и прервет все связи, а в случае эвакуации вертолетом, финальный ролик будет сообщать о вашем аресте и осуждении трибуналом. Фриплей ждет вас однозначно! (Внимание, если затем обратиться с просьбой о покидании Зоны к Лоцману или Гарику (оба – сионисты!), концовка будет хеппи-энд и ролик сообщит, что вы перебрались в Тель-Авив, либо же (с паспортом Гордона Фримена) – в бруклинский отель “Авив”).

8. Практически бразильский сериал - квест “В поисках корней”.
В заброшенном Припятском горотделе КГБ вы надыбаете обрывок пожелтевшего рапорта, гласящего, что на крыльце горотдела был найден младенец-подкидыш с характерной приметой (темное пятно - словно дегтем мазнули) на ягодице и запиской “Воспитайте его офицером”. Младенец под фамилией Дегтярев был определен в специнтернат КГБ, а расследование показало, что отцом является местный жите... Увы, далее бумага оборвана.
Боже, да это же про вас - вот фамилия, вот пятно!.. Вы бросаетесь к связному с вопросом, ЧТО знает об этом СБУ? и слышите, что “СБУ ЗНАЕТ ВСЕ!”. Знает даже, что в Зоне действует пара ваших родственников, но лучше б вам, майор, не маяться дурью, а все силы бросить на “Фарватер”!
Если у вас иное мнение, хитро выпытайте у связного подсказку, что у ваших родичей присутствует такое же фамильное пятно на филейной части, а далее можете заняться поиском своих корней.
Возможный вариант – купить (дорого!!!) готовый ответ у Сыча (читерская подсказка – жмите “X” и, заставив нюхать “портянку Чапая”, колите торгаша забесплатно). Но это - не путь настоящего геймера. Настоящий геймер должен пуститься в расспросы НПСов, а не видали они тут сталкера с пятном на ..опе? либо решать проблему в лоб – направляя на каждого встречного НПСа ствол, требовать “Приспусти штаны!..” (Внимание! Если рейтинг и оружие у НПСа круче вашего, то огребете трендюлей и прийдется лечиться).
Ну, не буду томить. Вашими братьями окажутся Султан и Малефар, сестрою – Роза, а отцом...
а отцом...
– СИДОРОВИЧ!!!
Вы увидите ролик, в котором ваш папашка – старенький, лысенький (разрабы воспользовались моделью из “Чистого неба”) ковыляет к вам, распростерши объятья “Сыно-о-о-к!..”
Через братьев можете закорешиться с бандитами и наемниками, через сестру – получить скидки у проституток, а от папаши - поиметь бесплатное снабжение. А можете окунуться в бизнес, взяв на себя отцовскую фирму.
СБУ станет на дыбы (сращивание с преступными группировками!!!.. занятие коммерческой деятельностью!!!..), но в наше время офицеру приходится самому позаботиться о себе. Или вы верите в пенсию?

9. Любителям лирики адресуется квест на соблазнение Анки. Проникнув на базу Чапая и познакомившись с Анкой, вы должны ее очаровать и с перестрелками умыкнуть у бандитов. Далее, в романтической обстановке, под трели чернобыльского соловья и осыпая дорогостоящими подарками, вы должны продолжить охмурение и довести дело до финала. Это займет целый игровой день и влетит в копеечку. Награда – достижение “Донжуан Затона” и, кроме того, Анка с пулеметом станет вашим бесплатным телохранителем.
(Внимание, читерский ход! – при охмурении жмем “X” и в появившемся меню выбираем бутылку “Амаретто”. Опа!- пьяная баба у вас на руках и на все согласная!)
Заполучив Анку, можете взяться за миниквест “Суперброник”. Как вы обратили внимание, из убитых бюреров выпадают некие клочья, на первый взгляд бесполезные – Зверобой их не покупает. Так вот, эти клочья – лобковая шерсть бюрера. Из 5 клубков Анка может связать вам свитерок и шапочку. Читерские вещуги! В Зоне нет ничего круче по радиохим- и пси- защите!

10. Вцепитеся в стол – зигзаг сюжета!: “Альфа” на службе у ГГ!!! Но потрудиться придется изрядно. Сперва надо подобраться к Ликвидатору (сидя на соснодубе, он руководит всей “Альфой” Зоны). Переодеваемся в броник убитого командира сверхэлитного (!) отряда “Альфы” и, воспользовавшись паролем из его КПК, захватываем Ликвидатора врасплох, стреляем ему в ногу. Утаскиваем бессознательного на ВНЗ “Круг”, заточаем в подвал, уже очищенный от кровососов и проветренный от газа. Подлечивши, мы уговорами, подкупом, водкой (а, читерски нажав “Х” – и пси-воздействием) склоняем Ликвидатора к сотрудничеству с СБУ и он дает “Альфе” приказ эскортировать ГГ на всех локациях Зоны. Это надо видеть – впереди и по бокам идут сверхэлитные отряды “Альфы”, замыкает шествие - просто элитный, остальные – шерстят местность по маршруту. А в середине “коробочки” важно шествуете вы! Тушканы и псы дохнут, еще не родившись, а остальная живность живет не дольше секунд. После вашей прогулки локация вымирает! Для прикола, можете завалить всем кагалом на склад контейнеров вызволять Митяя или пойдите отдать долги за Вано :-). Эвакуация превращается в променад к вертолетам, а какие замесы разворачиваются во фриплее!..
Кстати, если вам понравилось вербовать Ликвидатора, может и в самом деле стоит подумать о службе в СБУ?

Вот, кажется, не упустил ничего. Как видите, ребятам удалось немало втиснуть в 300 метров! Вылетов у меня практически не наблюдалось. Не взыщите, но с просьбами поделиться инсталяхою прошу не обращаться – я и так “cпалился” перед сигероузами. Попробуйте поискать в инете (файл sigerousproject2.exe) или ждите официального релиза на http://sigerous.ru/. Приятного скорого гаманья!

начал играть скажу что не плохо

Насколько я знаю официально его нету, можно скачать с инета, ну ещё скорее всего можно найти на пиратских сборниках типа "вселенная сталкер"

где купить

где его можно купить

Выражаю искреннюю благодарность сэру Николаю за мод 1.6 и 1.7.Рублюсь второй месяц.даже Фаллоут N.V. не установил.

Мод очень интересный , я прошел заново всю игру ,игра преобразилась
Кстати вот здесь есть видео обзор мода http://mod4game.ru/node/123
уже вышла версия 1.7
ее можно скачать http://mod4game.ru/mod/sigerous-mod

В РОТ КОМПОТ - КАК ВСЁ ЗДОРОВО!!!
перечисляю вылеты:
1. после разборки с бандитами на шевченко при обращении за наградой
2. при дележе чемодана коряги (или при его вскрытии карданом)
3. при продаже ноутбука наёмников сычу
В ОСТАЛЬНОМ - ЗАМЕЧАТЕЛЬНО (без иронии), НО ПЕЧАЛИТ - ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ?

всё охеренно наворочено и круто,но... только начал играть - прут вылеты один за одним(???) с кейсом коряги - ни вскрыть, ни поделить. с ноутбуком наёмников - не могу продать сычу. после разборки между бандитами и сталкерами - не могу взять награду. очень расстраиваюсь, т.к. чую, что впереди того хуже будет...

Мод офигенный, давно уже с ним играю но перед тем как играть на 1.6.00. поставьте патч а то нервов нехватит, мод сделан для версий 1.6.01 1.6.02 на 00 часто вылетает А так штука клёвая